美國行 American Dream

美國夢。美夢
AMERICAN DREAM CAME TRUE
舊金山，美國西方的一個大型都市，市中心之北，有一個港口，叫漁人碼頭。我在這裡體驗到了二十世紀時期，歐亞非移民口中的AMERICAN DREAM。

晴空萬里，陽光朗朗笑著，涼爽的空氣輕拂，迎面而來的人用笑靨與你親吻，右耳上頭躺著街頭藝人溫柔的薩克斯風，左耳掛著旅人的輕輕讚嘆，我好想就這樣躺在這兒，躺在天堂這兒。

你不得不陶醉這裡的陽光、沙、爵士、以及和岸邊細沙一樣柔緻的心情，這裡存在的舒適感是一種氣氛，像穿越一層撲面而來的沾露綠葉樹叢一般，是懶洋洋的、舒柔柔的、清新放然的、如睡著做夢般的。

在這兒人活著，快樂不下醉酒的李白。

姑且說這是一種氣氛吧，想像：穿著泳衣身置於大堡礁的海岸，那自然而然昇華的觸覺撫愛心田；想像：著裝靜候在國家音樂廳等候指揮，那應靜而塑的騷動如母愛在丹田輕搖；想像：裸身曲俯在暖暖北極熊背上沉睡，那溫暖生命細細觸吻吋吋體膚的溫存包裹。這些直接安撫內心的體覺，都是令人無比地令人著迷沉睡，身體肌肉悠悠舒展、心房層膜緩緩綻放，全身的神經沒有一個不是甜甜地做夢著，上下所有的細胞與生命都慵懶懶地呢喃：真的好幸福，好幸福。

只是活著就能夠獲得幸福，這應該就是移民的那個夢吧？

美國夢。魅夢
AMERICAN DREAM INTO NIGHTMARE
如果說舊金山的白晝是聖雅的天堂，那麼這個城市的黑夜就是喑啞的地獄了吧。下午九點過後，太陽遁入城市的陰影，光無法照耀之處，有許多痛苦與不滿在發洩，嗑藥的癲狂者歇斯底里地顫抖、陰沉灰暗的人群圍集在道路一側，有人瘋狂地叫囂、有人傻傻地癡笑，一個城市彷彿墮入醉酒小丑的村莊，我們的理性與常態格格不入，於是，和我們一樣感到恐懼的人們，匆匆地回到熟悉安穩的歸宿，躲避夜裡背後尾隨的不確定感，街道，成了鬼魅的世界。

屋內屋外，放棄連接。

在休息的旅館內，透過躺塵的玻璃窗注視著外頭的世界，那裏的一切與白天的熟悉脫節，親切溫和的氣氛與空氣凝結至冰點，偶自街角傳來的斥責穿越廣蕩蕩的空間，在尾音消逝的末點劃開驚懼的沉默，這樣的景象告訴我：睡去吧！明早你仍可期待一切。

我最愛的腳踏車式旅遊

悠閒的滑行

Enjoy the moment

舊金山靜麗的內灣

藍天與海水這麼美麗，急著與之融合的強者同學

頗羨慕這些海鷗，舊金山雅致的天地，他就擁有一半

Jazz whispering...



岸灣的船舶處


金門大橋遠處

Bridge in the fog

現在看起來，我還真的頗蠢的...

近了!金門大橋

這張是我覺得最壯麗的金門大橋

On the Bridge

巧克力工坊，舊金山最有名的巧克力天地

巧克力的甜味在舊金山市裡頗為醇濃 嘗試以味覺的甜改變心靈的滋味，這或許是巧克力的猜想吧

九曲花巷，小憩

惡魔島的頂點，國旗象徵自由緩緩飄揚

舊金山的電線也是如此愜意

市區內的建築也是懂得品味的

讚嘆隨其發聲

現代式歌劇院

舊金山有名的叮噹車

I may fall in love with the city

美國行 資本主義反思

想必大多數的人都能體會到，美國在精神意義上宣揚著自由的靈魂，徹底的民主制度以及人民平等的權力也是伴隨著其自由的意念而產生。在過去我們所學到的政治制度中，社會主義的詮釋不免受到我們本身現行制度以及歷史因素，而形成了一個多數負面和缺乏追求突破的面貌，我們是否常常憶起那傳統共產制之下的至大弊端：當了解努力與否與獲得的利益無關時，奮鬥的存在意義何存？而另一方面，資本制度，想當然爾的，就是會造成貧富的差距。而兩者的各自缺陷，使得世界上大多數的國家都傾向並行的制度，但就程度上，很明顯的，資本主義比重頗為超越共產制。

美國，毫無疑問地，是個極度資本主義的社會，來到這兒，我嘗試著去觀察他們所採取制度之下所導致的現象，其中，最令我感到驚訝的竟是：我在資本主義的社會中發現共產制度的停滯情形。

幾乎所有的大眾運輸系統在美國都是民營企業所建立的，強調競爭的民營制度應是會造成在服務、品質與管理上的近趨完美(或者是說，方便搭乘的旅客)。但事實上卻完全不是那一回事。在旅行的過程中，我們數次搭乘了多家公司的捷運網，在轉站的過程裡，我們發現，機器設備老舊、一些基本的便民技術沒有做到(比如說買票一定要用quarter投幣，卻又沒有鈔票兌換銅板的機器)，基本上，購票系統以及出入站之動線規劃都是以公司本身的想法為主，並不是以提升乘客的舒適感為要務。

不搭就拉倒的霸道儼然成形。

我想這不是一般市場中的壟斷現象，因為並不是從此處到下一地點的移動方式別無他擇(我們大可在車站處的公車站轉搭公車，車資甚至是比較便宜），或許是因為其他的公司亦無此便捷的服務，所以已享有一定利益分配的公司也無須改進，去重整已定型的市場分配。這樣進步停滯的競爭環境，在資本主義的假設中似乎只存在壟斷以及同業私下串通的情形(搭公車比較便宜，時間差不多，這樣似乎也不屬於同行串通)，但，現實的情況裡，它的確發生了，在一個資本主義掛帥的國度裡。

我們不禁要問，到底是什麼因素造成的呢？是各家捷運執行長們不懂得進步嗎?或是因為財力的缺乏而無力改進?亦或僅是資本制度下的一樁特例、一個巧合?
在我個人的想法中，這些似乎都不是導因，自認為，需求者的力量貧乏才是讓捷運公司擺出破爛攤子的主因。

在美國的一般民眾，其代步工具皆是以汽車替行，搭乘大眾運輸工具的乘客大多是中下階級，此層的群眾常常有著一種特質-耐性(或許是出自無力)，他們往往會去適應環境，而不是嘗試改變環境(促使他們力量覺醒的，就是我們口中所謂的革命者了吧)，沒有來自乘客的壓力，那為顧客著想的心思也就打盹了，而他們口袋中少少的銅板，更是令那些老闆們提不起勁兒。然而，這群多數的中下階級，正是資本主義中必然創造的族群，富者亦加地富裕，而貧困的一群因獲得較少的資源而難以翻身，一塊大餅的殘酷分配順勢產生了貧富差距，底層的人沉痛地抬頭仰望，想要抓住頂上的光芒，他們知道，在切實地碰觸那道光環前，必須忍耐眼前的痛。

這是不是資本主義的另一項弊端呢?抑或只是我的無知呢?


PS:第一次把這種論述的文字公開，過去曾覺得這種文章不過是自己的淺見，或許只會貽笑大 方，但，若能藉由別人的指點而進步，這似乎也是一種不錯的方式呢。

地下鐵。我旁邊的一男一女是帶我們逛的Susan姊姊&她的丈夫喔


地鐵一景

格局和台北捷運頗為相似

舊金山的街上到處都是跑車

難得看到摩托車

舊金山市裡幾乎沒有摩托車，只有重機

梅西百貨公司天頂

市區內一家高級香水店的天頂

一家聽說很有名的熱狗連鎖店

傳說中的鬆餅，有經典的美香

美國可怕的飲食文化:大量的食物(圖中的肋排大約有四十公分，有六份...)

感動瞬間:中國城中的中國合菜

美國行 看天空的雲

俯瞰眼下的雲，只有驚艷！

班機翔於雲之上，冰淨光白的雲岩，錯落壯烈的冰河碎鑽，好比將萬里長寬的晶瑩玻璃均勻地以大石敲擊，裂痕如花紋般穿流其間，冰原的某些區域，覆上白灰滑石，抬頭，雲上之雲，在那！

忘記了，到底是哪時，我開始注意頭頂的天空？現在還能回憶起的，大概就是在高二彺返家鄉與學校的火車上了吧，無聊且冗長的通車，總是會觀察周遭的事物藉以獲得腦中新起的思緒。看著看著，就望向天空了，我們都知道天空的廣大，但抬頭看看，它其實比我們想像中的還要巨大、還要深遠，看那卷積雲表面的完美起伏，瑰麗無比，以人的雙手很難去嘗試捉模那樣的不規則美，人們頭頂上之天空，我認為，沒有比卷積雲更美麗的形狀。

自台灣飛向美國的班機上，很不幸地，我們無法擁有坐落窗邊的機位（不然我們會無法打牌…長達十一小時的飛程能殺了我腦內的生機），於是，對於太平洋上空的一切我不得而知。下了飛機，迫不及待地，仰視，舊金山的天空，平靜地等待我們，無雲，晴空萬里，整個蒼穹雅藍無垠無界，頗難想像大自然的彩筆能如此完美均勻地將藍柔吻在我的眼膜上，受了這個親切的吻，嘴角打起了微笑，其實，欣賞天空，對我而言，雲、空氣、陽光是影響所觸發情感的變因，加州這兒，陽光微烈，但空氣是如冰降果凍般地霜沁在皮膚上，平靜、柔舒敞開在我心房，其實快樂真的可以就是這樣享賞著。

在我們騎車拜訪金門大橋的那天，天空出現了點點浮雲，我一邊騎著自行車一邊抬頭仰望，感覺我好像是被放在一顆淡淡淨藍的球殼中，眼角眼邊眼外世界一切都是通透的湛藍！而那點點的白雲，就如雪色的柴魚片被釘在遙遠的球殼處，模糊且不可捉模，這時，我又笑了，這裡真的好美呀。

之後的幾天，心情嚴重地被相機的丟失與金錢被竊打亂，煩亂的思緒在天空中抽扯了好幾道醜黑黑的污線，內心一直低下思索著令人悔恨的問句，週遭的事物與景色之線條色塊都被憂鬱的心裂解，雙眼就是單一地望向已發生的過去。

在次憶起看雲的心，那是在回程的班機上。

地輪放開大地，班白的機翼翔起，轟隆隆的機艙內，我看見傾斜的地平線，水藍與土黃的界線下放，將土地上熟悉的一切沉入眼底的邊界，視野內是簡單的藍，忽然，慘白堵住機窗的所有，那樣的白正與機艙窗週圍邊的顏色相混，調成一幅訝異的白，置身於雲中，眼前無聊的白帆布漸漸轉換成了一個令我自由構思的想像世界，遐想，當機鼻突破白炙的雲牙，是什麼樣的景象組合會呈現於前？江白的大海？亦或是下白上籃的天堂？飛機脫離雲層。

我又能說什麼呢？

台灣的卷積雲，對不起呀，容我放下你的光環吧。

我們是否想過，天天可見的雲，能這麼超越我們的想像。

雲上之雲的上方，是不是有世間最令人感動的詩歌躺著。

陽光可以直接照亮人的心，你信否？

大自然沒有忘記大地上一萬公尺的世界也是需要感動的。

你知道嗎？詩人口中＂白色＂的神聖感，是孕育在這的。

世間之神，其實可以住在這，美潔神聖的華空呀啊！



哈哈，萬呎高的雲上，千萬別閉起眼睛。

幽靜的San Fransisco

Shore near Golden Bridge

西西里島寶石般的天空

舊金山內湖的巧雲

雙重澄澈 Double pure

好安靜的天地

人造藝術美

美國行 感懷

這趟自助的美國行，發生了不少意料之外的事，該說是機率的發生？抑或是因我而必伴隨的當然？我想，這次的旅行，給了一個明確的答案。

到了美國的第四天，我的相機遺失，兩天後，六百多元的美金(差不多兩萬台幣)弄丟了，而這些都是不應該發生、而且可以避免的事。

為什麼會如此痛心，老實說，雖然有來自金錢的損失，但絕大部分是來自自信的破滅。我的人生裡，掉東西似乎是藏在影子裡的習慣，我換手機都是因為，我，把它弄丟了(絕對不是因為我想換新機！)，如今的第三支手機，也是在帶著約一年後即將消失的的心態下挑選最便宜的。以往發生了類似的意外，事後必然是內心的一翻檢討，試著回想導因、促成的環境因素、以及以後避免的方法，在這樣改過的心態下，愉悅伴隨而來，每次的重新出發總感覺彷彿是新人生，一個抹除了某個缺點的新人生，的再開始，然而，多年下來，我真的改變了嗎？一次又一次的事實證明，我變了，變得更糟糕了。

一次又一次犯錯，直接衝擊到的是：我的改進不存在意義。進一步跳脫到框框之外，我發現我處在一個惡性的循環：意外-->檢討 --> 竊以為改過 -->意外，這著迴圈，我曾嘗試去斷，可能的切點，就是＂意外＂之處，避免讓它發生，如此才是真正走向成長之路。這樣的想法深置我心，正也是這種想法，讓我在每一次走回循環時，痛苦萬分。

不該發生的事還是發生了，又是源自本身的粗心，這個習性到底要如何根治？獲這說我已無藥可救。真是可怕，從小養成了粗枝大葉的態度，面對要務，總是不在意可能的災難，對於安然度過的險境不抱感激，而在錯誤真正降臨之後，卻又總是認為那是無可避免，但身處相同情境的他人卻是，完美地，踏過錯誤的發生。

其實更可悲的，是我那下定決心的硬度，我自己也了解做錯事的第一種反應應是檢討與改進，任何負面的情緒性的釋放都是有害心靈健康的，然而，一次又一次的粗心大意，正是證明了我的改變是空虛的，或是，錯的（那種個性已經定型了？我不願意去屈服。）

這是一次人生的大檢討嗎？我想，是對是否仍端看於未來犯錯的可能性吧。

無奈的背影.....

這個時候相機還在阿~~

整個7、8月的文章....

其實這兩個月有好多有趣的事情想要寫出來

但是無奈於我返家後只能用54k的撥接上網.....

就遲遲未把文章上傳(其實我的文章大致上都已寫好存到word裡了)

現在到了台北

我要開始慢慢地把我的文字灑到網誌上

尤其是我暑假的美加之旅

我真的是收穫良多(但也失去許多...)

其他的如參加大專福智營隊的想法、以及今年七夕的無奈...

總之

我都會慢慢寫出來啦

所以大家就別再說我的網誌為何乾了啦~ (>_<)>

嗯嗯...不過最近也要忙宿營的事 而且去美國的照片我大約九號才能拿到

所以... 老實說，最近應該也不會有新的文章吧？





回首上文...我覺得好像在說廢言...我到底最近會不會發文阿...

美國 California 之旅

幾個禮拜前
高中同學淳布提起了暑假出國的想法
大夥兒興匆匆地規劃討論起來 (討論=宵夜大隊? ( =_==+))
到目前為止 感覺還沒出什麼差錯
共要去十天 主要景點是山翻西是狗和LA
還會去迪士尼樂園說 (純布的堅持...)
我們好像小學生喔... 不過去回憶一下童年也不錯
我比較期待的應該就是美國那廣大的無限景觀吧


這次的自助旅行(除了錢....其他都我們自己來)
總覺得
挑戰的部分大於觀光的部分
之前的經驗僅只是一趟的南投的自行車之旅而已
在突然跳到國際間的等級
又莫名其妙地當了組長 (無奈阿~~)
許多不安在心底孵著....



於是這次我放棄一個人去強勢安排完大部分的事了
然會付出效率的代價
我相信大家一起凝聚的力量會讓這個行程更加多采多姿
至少... 不會讓人有太大的怨言
不過
我想應該也有一部分是因為覺得自己承擔不住失敗的責任吧







老實說我這個人還蠻喜歡旅行的
尤其是自助式、深度式、流浪式

大小
一個人的影子這麼小
我有沒有辦法將它遍布世界、覆蓋大地?
讓我的影子和地球的每吋肌膚親吻?




景像
我的眼界能望到天涯的何處?
能不能試著去接受更多不同的色彩區塊?



情境
歷史已經發生過了這麼多偉大故事
我的親臨，感動應該會更強烈吧?
景色轉換成的感情，最完整又自然。



感動
能不能，到了那裏，流下淚?













希望我們的美國行能順利。

第一次和卡農的接觸

前幾天在琴房練習卡農(Variention on Canon, 似"我的野蠻女友"的主題曲版)

練到了第37小節(第一次主旋律最高音的地方)

心中有一股強烈的悸動!!!

那是什麼?

那應該就是為什麼我會深深愛著卡農的原因吧..

每次只要聽到卡農起始的旋律

體內總是好像有什麼要飄飄然上升....

如沉睡般 如作夢般 如棉花般 如羽毛般 如靈魂般

肉身舒展 額頭微揚 兩眼輕閉 嘴微敞開

整個意識好像在昇華

暖暖的冬陽在遠遠的上面 輕輕的我在靜藍的無邊湖上浸著

音符繚繞滑下 盤盤曲曲鬆鬆柔柔 揉成了青藤

心援著天堂的綠蔓藤 幽幽


..向上


..............向上





...........................................向上









............................................................................向上















.................................................................................................鋼琴倒立在天空彈著卡農

答!喇啦啦~~ 答喇啦啦啦啦啦啦~~ 啦!喇啦啦 啦啦啦啦啦啦~~


....................往往等到音樂結束....我才醒來....


第一次和卡農的接觸好像是在國中三年級的時候

那時我哥說有首鋼琴曲不錯

那是
一位男生

送給

一位女生

親手彈的

好像是生日的禮物?

播送

我很震撼!

那是愛情激昂的旋律

完美突破任何極致的再上等並做無限超越超越再超越

當下我強烈地感受到那撼動宇宙的愛情

不知為何

但就是有那種愴動

我真的好想要知道

那樣的感覺到底是為何出現的

就是音符而以阿
就是一連串的波動啊
就是不斷的震動呀

但為什麼!!!!

為什麼!!!

為什麼我的內心會有極大無比的....扯動!!!

我幾乎無法去形容那種感覺

那種心情的...暴動...衝撞...炸裂...奮起...抑昂...

不是破壞性的

是一種極端和諧且愉悅的感情流

嘆啊........

每次體會卡農

總是詞窮

總之

我的生命和卡農的連結就此開始了

我相信

卡農是我夢想的羽翼

他會一生都跟隨著我

永遠

永遠

To AvantiThought . TW:

(有鑑於Blogger並沒有回應文章意見的明顯顯示， 怕我給的回應但那人卻沒看到，所以我先已發表文章的形式來回應吧)
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ㄚㄚ...真抱歉， 我想我寫得不夠清楚，不小心讓你誤會我的意思
我的意思是指

"沒有到一種1比1的"常態""(以男女相等的觀點上，認識的男女比機率應是1比1為最大可能)

我認識了許多男性的朋友
但認識的女性朋友並沒有到達和男性差不多的人數
這樣讓我覺得我在異性的交友上之能力好像較缺乏吧
嗯嗯....這應該就是我當初要說的

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阿對了....請問你是哪位呢? Avantithought..
好特殊的名字喔

寫Blog 的掙扎?

其實很早之前就想要寫Blog了

但總是一直覺得太忙 有太多的事情要做 但到頭來卻是一件事也沒做....

時間控管 我想還需要再多多錘鍊吧...


看看上次的PO文 三月多....

而現今已五月中了

其實之間早已發生了好多好多我想要寫出來的事情

中友之夜 材夜感觸 生涯定向 感情歸宿

但 心中總是有假性的忙碌 告訴自己:

你是沒時間寫這玩意的! (嗯!以後我會將各個感動補上)

然而 我想寫的慾望又是這麼強烈 理由?

唉............................................................

這好像要遙遠地追溯了....




童年的秋天時節 只知道要讀書 為啥 不知道 讀書以外的世界 我看不到 也沒興趣

國中時變本加厲 認為世界上會動的垃圾就是



成績差的人



當然 我周圍的世界快速崩裂 沒有人 只有書 沒有友情 只有文字

被人厭惡 遭人唾棄 受人遺忘

於是我變了 有點類似置之死地而後生的情形 我完全變了

開始懂得人之間的相處是交流 不是接受 更不是鄙視

我變成了一個完完全全受歡迎的傢伙.......

我現在還常常暗自慶幸 幸好我受到挫折的時間較早 要是在高中或是大學才學到這一課

那我不就..... 失去了一切 !(好多阿好多阿...說不盡...說不盡...)

我完全變了 在這完完全全的改變中 我發現


我失去了自己


到了高中 我了解我在改變中不只消滅了缺陷 也剃除了我性格的本質

那時有一股巨大的挫折感壓躡在我的心頭

失去了自己!! 失去了自己了阿!!!

好似被質疑自己的姓名 或是肺腑的文章被錯認為他人之作

沮喪 傷心 憤怒 沉默 流淚

我卸下了外表的大面具 半手遮掩著我的臉龐

我決定以這樣的方式去面對人群

時而蓋住笑容 時而掩住淚水 時而拉扯面容

很痛苦 往往搞得讓人以為我有雙重或多重人格

但至少 相較於完全空虛的面具 這樣應是真誠的多

我開始學習去尋找心靈的夥伴 能讓我卸下遮掩之手的朋友


這真是令人歡悅的改變(成長?) 交心的靈魂是可以相握一生的

來到大學

一些相處在一起能不尷尬的朋友分散了

一些想要面對面說出的話堵塞了

一些想要一起度過的感動失落了

一些完美時空只剩孤獨了


一些....眼淚落下了....


大學的同學認識不少 但總覺得是難以深交

和戴著面具的朋友說話 會有種想哭的衝動

是我的路與其他人的交會太過缺乏嗎?

是我的語言缺乏真誠嗎?

是我的靈魂空洞無趣嗎?

是我的缺陷嗎?

是我的錯耶?




我似乎想要逃離 回去音樂的世界 回到那小小的琴房



卡農是我的朋友 知心 愛人 我最愛的情人




我彈琴的意義好像越變越多了.....

下學期的人生

這個學期已經過了兩個禮拜了...

生活

的確變了

但 又有多少事物 是我真的認真去應對的?

現在想想 一開始時的想法 就是要去扭改我上學期墮落腐化的生活 (想要變!)

那時的我只是一塊空木 一塊活著的腐敗中空木幹 (我躺在世界 待一擊雷)

整天只是藉由網路世界的資訊和娛樂來添補自己空虛到內陷的心 (活著活著我活著哈哈 我活著?)

高中時期的理想大學生活 完完全全

忘了 (忘吧 忘吧 回想只是罪惡的審判)

心虛 結果我居然選擇繼續逃避

坐在電腦前 我拚命地按著滑鼠

期待下一個訊息 能帶給我什麼 (我大該就是因為這樣才漸漸變成ㄚ宅的吧...)

結果往往就是 你知道的

一場空 (空虛殺死了一個夢)



這學期我想我變了 參加了社團的社課 也參加了中友之夜

甚至 我想轉系

你可以是說我又睡著了 回到我求學生涯中讀書的意義 回去那個夢 (它躺在我懷裡 好像酒精)

努力追求自己所好 而且強求 這是一句不錯的話 頗令人奮發

我瘋狂地去做

幾天前晚上在總圖後方的草原 唱歌 (又寒又雨的夜晚很美 只是可惜了我的衣服)

上禮拜我夢到小說的劇情 我哭了 半夜4點爬起來寫到天亮 (可惜我的文筆和感情就是有距離)

連續兩個禮拜 我彈了快24小時的鋼琴 (卡農啊卡農 我真的愛你啊)


哈哈 另外 來到大學認識的女生總算超過了10個...... 囧rz


現在 最重要的就是


堅持下去吧
把夢想緊緊抓住

今天 ....偷偷作夢

今天晚上

轉吧 轉吧


我的夢