整個7、8月的文章....

其實這兩個月有好多有趣的事情想要寫出來

但是無奈於我返家後只能用54k的撥接上網.....

就遲遲未把文章上傳(其實我的文章大致上都已寫好存到word裡了)

現在到了台北

我要開始慢慢地把我的文字灑到網誌上

尤其是我暑假的美加之旅

我真的是收穫良多(但也失去許多...)

其他的如參加大專福智營隊的想法、以及今年七夕的無奈...

總之

我都會慢慢寫出來啦

所以大家就別再說我的網誌為何乾了啦~ (>_<)>

嗯嗯...不過最近也要忙宿營的事 而且去美國的照片我大約九號才能拿到

所以... 老實說，最近應該也不會有新的文章吧？





回首上文...我覺得好像在說廢言...我到底最近會不會發文阿...

美國 California 之旅

幾個禮拜前
高中同學淳布提起了暑假出國的想法
大夥兒興匆匆地規劃討論起來 (討論=宵夜大隊? ( =_==+))
到目前為止 感覺還沒出什麼差錯
共要去十天 主要景點是山翻西是狗和LA
還會去迪士尼樂園說 (純布的堅持...)
我們好像小學生喔... 不過去回憶一下童年也不錯
我比較期待的應該就是美國那廣大的無限景觀吧


這次的自助旅行(除了錢....其他都我們自己來)
總覺得
挑戰的部分大於觀光的部分
之前的經驗僅只是一趟的南投的自行車之旅而已
在突然跳到國際間的等級
又莫名其妙地當了組長 (無奈阿~~)
許多不安在心底孵著....



於是這次我放棄一個人去強勢安排完大部分的事了
然會付出效率的代價
我相信大家一起凝聚的力量會讓這個行程更加多采多姿
至少... 不會讓人有太大的怨言
不過
我想應該也有一部分是因為覺得自己承擔不住失敗的責任吧







老實說我這個人還蠻喜歡旅行的
尤其是自助式、深度式、流浪式

大小
一個人的影子這麼小
我有沒有辦法將它遍布世界、覆蓋大地?
讓我的影子和地球的每吋肌膚親吻?




景像
我的眼界能望到天涯的何處?
能不能試著去接受更多不同的色彩區塊?



情境
歷史已經發生過了這麼多偉大故事
我的親臨，感動應該會更強烈吧?
景色轉換成的感情，最完整又自然。



感動
能不能，到了那裏，流下淚?













希望我們的美國行能順利。

第一次和卡農的接觸

前幾天在琴房練習卡農(Variention on Canon, 似"我的野蠻女友"的主題曲版)

練到了第37小節(第一次主旋律最高音的地方)

心中有一股強烈的悸動!!!

那是什麼?

那應該就是為什麼我會深深愛著卡農的原因吧..

每次只要聽到卡農起始的旋律

體內總是好像有什麼要飄飄然上升....

如沉睡般 如作夢般 如棉花般 如羽毛般 如靈魂般

肉身舒展 額頭微揚 兩眼輕閉 嘴微敞開

整個意識好像在昇華

暖暖的冬陽在遠遠的上面 輕輕的我在靜藍的無邊湖上浸著

音符繚繞滑下 盤盤曲曲鬆鬆柔柔 揉成了青藤

心援著天堂的綠蔓藤 幽幽


..向上


..............向上





...........................................向上









............................................................................向上















.................................................................................................鋼琴倒立在天空彈著卡農

答!喇啦啦~~ 答喇啦啦啦啦啦啦~~ 啦!喇啦啦 啦啦啦啦啦啦~~


....................往往等到音樂結束....我才醒來....


第一次和卡農的接觸好像是在國中三年級的時候

那時我哥說有首鋼琴曲不錯

那是
一位男生

送給

一位女生

親手彈的

好像是生日的禮物?

播送

我很震撼!

那是愛情激昂的旋律

完美突破任何極致的再上等並做無限超越超越再超越

當下我強烈地感受到那撼動宇宙的愛情

不知為何

但就是有那種愴動

我真的好想要知道

那樣的感覺到底是為何出現的

就是音符而以阿
就是一連串的波動啊
就是不斷的震動呀

但為什麼!!!!

為什麼!!!

為什麼我的內心會有極大無比的....扯動!!!

我幾乎無法去形容那種感覺

那種心情的...暴動...衝撞...炸裂...奮起...抑昂...

不是破壞性的

是一種極端和諧且愉悅的感情流

嘆啊........

每次體會卡農

總是詞窮

總之

我的生命和卡農的連結就此開始了

我相信

卡農是我夢想的羽翼

他會一生都跟隨著我

永遠

永遠

To AvantiThought . TW:

(有鑑於Blogger並沒有回應文章意見的明顯顯示， 怕我給的回應但那人卻沒看到，所以我先已發表文章的形式來回應吧)
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ㄚㄚ...真抱歉， 我想我寫得不夠清楚，不小心讓你誤會我的意思
我的意思是指

"沒有到一種1比1的"常態""(以男女相等的觀點上，認識的男女比機率應是1比1為最大可能)

我認識了許多男性的朋友
但認識的女性朋友並沒有到達和男性差不多的人數
這樣讓我覺得我在異性的交友上之能力好像較缺乏吧
嗯嗯....這應該就是我當初要說的

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阿對了....請問你是哪位呢? Avantithought..
好特殊的名字喔

寫Blog 的掙扎?

其實很早之前就想要寫Blog了

但總是一直覺得太忙 有太多的事情要做 但到頭來卻是一件事也沒做....

時間控管 我想還需要再多多錘鍊吧...


看看上次的PO文 三月多....

而現今已五月中了

其實之間早已發生了好多好多我想要寫出來的事情

中友之夜 材夜感觸 生涯定向 感情歸宿

但 心中總是有假性的忙碌 告訴自己:

你是沒時間寫這玩意的! (嗯!以後我會將各個感動補上)

然而 我想寫的慾望又是這麼強烈 理由?

唉............................................................

這好像要遙遠地追溯了....




童年的秋天時節 只知道要讀書 為啥 不知道 讀書以外的世界 我看不到 也沒興趣

國中時變本加厲 認為世界上會動的垃圾就是



成績差的人



當然 我周圍的世界快速崩裂 沒有人 只有書 沒有友情 只有文字

被人厭惡 遭人唾棄 受人遺忘

於是我變了 有點類似置之死地而後生的情形 我完全變了

開始懂得人之間的相處是交流 不是接受 更不是鄙視

我變成了一個完完全全受歡迎的傢伙.......

我現在還常常暗自慶幸 幸好我受到挫折的時間較早 要是在高中或是大學才學到這一課

那我不就..... 失去了一切 !(好多阿好多阿...說不盡...說不盡...)

我完全變了 在這完完全全的改變中 我發現


我失去了自己


到了高中 我了解我在改變中不只消滅了缺陷 也剃除了我性格的本質

那時有一股巨大的挫折感壓躡在我的心頭

失去了自己!! 失去了自己了阿!!!

好似被質疑自己的姓名 或是肺腑的文章被錯認為他人之作

沮喪 傷心 憤怒 沉默 流淚

我卸下了外表的大面具 半手遮掩著我的臉龐

我決定以這樣的方式去面對人群

時而蓋住笑容 時而掩住淚水 時而拉扯面容

很痛苦 往往搞得讓人以為我有雙重或多重人格

但至少 相較於完全空虛的面具 這樣應是真誠的多

我開始學習去尋找心靈的夥伴 能讓我卸下遮掩之手的朋友


這真是令人歡悅的改變(成長?) 交心的靈魂是可以相握一生的

來到大學

一些相處在一起能不尷尬的朋友分散了

一些想要面對面說出的話堵塞了

一些想要一起度過的感動失落了

一些完美時空只剩孤獨了


一些....眼淚落下了....


大學的同學認識不少 但總覺得是難以深交

和戴著面具的朋友說話 會有種想哭的衝動

是我的路與其他人的交會太過缺乏嗎?

是我的語言缺乏真誠嗎?

是我的靈魂空洞無趣嗎?

是我的缺陷嗎?

是我的錯耶?




我似乎想要逃離 回去音樂的世界 回到那小小的琴房



卡農是我的朋友 知心 愛人 我最愛的情人




我彈琴的意義好像越變越多了.....